Джульетте было 14?
В своё оправданье могу сказать, что Джульетте тоже было 14…Ведь 14? Просто хочу объяснить. Мы тоже переживаем, нечто большое и важное… нечто красивое, ведь это всё что мы знаем про любовь. Это всё что о ней знает кто-либо. Слова, музыка, цифры… никто не скажет большего, разве что Бог подарит тебе дозу эндорфина. Настали времена, когда в моде пафос, табачный дым и песня из прошлого. Все такие банальные, одинаковые… потому что неправильно смотреть со стороны и вглядываться вглубь того, кто, кажется дорог… кто понравился. Посмеёмся и удалим, но начинаем ценить, когда потеряем… не осознавая, просто кто-то написал, что это правильно… Но что-то внутри всё равно бьётся, плачет, где-то потом, в правде… Но не здесь, не сейчас… Просто мы не много знаем о любви, ждём дозу эндорфина и не верим. Потом просто под влиянием и снова, как надо и принято. Банально и одинаково ведь вглядываться вглубь того, кто дорог, кого любим? Это не серьёзно, неправильно…
Местоимения.
Никогда никто не задумывался о трёх самых важных местоимениях. Они передают нечто важное…
Он. Ничем не останавливаемый, всегда уверенный, никогда не сомневающийся… Окончание нулевое.
Она. Всё не плохо, если бы не вечные «а если что-то», «а вдруг»… Окончание «а».
Они. Он и та, самая дорогая и любимая… Окончание «и»…
Мечты о будущем.
За окном сгорают листья, перегорают люди, каждую секунду... от эмоций, слёз и чувств. А мы когда-нибудь оставим прошлое в прошлом, и всё закончится. Увидимся? Не знаю, ещё не придумала. Ты будешь каким-нибудь начальником в фирме с невыговариваемым названием, я - журналисткой "приличного издания", сейчас кажется, до этого далеко, но время уйдет, хлопнув дверью. Исчезнет, как таявшее мороженое в жаркий день. Какой-нибудь нелепый случай: у тебя заглохнет машина, а я всегда любила метро. Увидимся? Нет, не хочу портить наше будущее. Не наше. Твоё. И моё. Всё как у детей, которые взрослее нас новых... несерьёзно! Мечтала, черкала, ошибалась... и снова удалила, все, что было одной смской.
Прости или прощай, я - снова "девушка без прошлого".
Не такая.
Я, наверное, не такая… Нет, правда. Делаю всё как-то странно… Думаю не о том, перед сном не о том вспоминаю. Я не пишу стихи, иногда играю для себя, а выдумывать не умею… Я не читаю писателей, фамилии которых потом сложно вспомнить… Но очень хочется стать правильной, хорошо выглядеть и улыбаться когда плохо, разучиться плакать, ставить знаки в нужном месте, составлять план, чтобы его выполнять, а не казаться значительнее… Хочу, чтобы приняли просто за талант, чтобы они за меня поверили, что он есть… Не занимаюсь совсем, просто пишу… Хочу, чтобы всё случилось зимой, а езжу в мечту летом… Странная, наверное. Боюсь сережки перед экзаменом надеть не те, вдруг другие обидятся, верю, что игрушки слышат, а в темноте злая колдунья утащит за ногу, торчавшую из-под одеяла… Как ребёнок, выросший раньше, чем сказано… из вредности. Я может, и проиграла, но не тебе… просто подумала не так, как ты сейчас решил, а просто подумала. Я совершила ошибку, которая стала шагом в будущее… Которая научила изменять не ситуацию, а отношение к ней. Я познакомилась с той девочкой, которую боялась, которая казалась лучше, мною сыгранной… теперь осталось просто прочитать что-то сложнее «Дневников принцессы» и подмести беспорядок в жизни… Сейчас, кажется, что история не закончилась… но всё пройдет, разве что осадок грусти где-то в затылочной части головы… Как торт, казавшийся таким большим и шоколадным, вдруг съеден. Вытирая крем с уголков губ, вспоминаешь, какие слова были выведены с трудом кем-то близким, представляешь, как его аккуратно везли на другой конец города, просто чтобы ты улыбнулся… Теперь только фотографии и горечь где-то ниже глаз… знаешь, что это уже не повторится, будет много другого, но не такого вкусного и чувственного… Вспомни, это был лишь торт… просто он заставил тебя улыбаться…
Слишком просто.
Просто слова остались словами, просто не нужно воспринимать твои и мои больше, чем они есть. Мы говорим, просто чтобы не молчать, чтобы говорить... грустно. Я, конечно, не Есенин, но тоже иду против толпы, я так зависима от независимости. И после всего жизнь осталась такой же, но так изменилась... Я осталась сидеть у окна и ждать своей остановки, а пассажиры уже не люди, а просто пассажиры, и всё так серо и скучно... В этом вся я, об этом и был наш черно - белый фильм...
Что-то из давно написанного.
Она была давно, она была собой где-то там, где-то далеко... А сейчас? Сейчас дополнительный курс социологии и распродажа в Incity. И уже не важно, что было тогда, в 13 лет. Уже не важно, что тебя считают другой, зато бабушка называет солнышко. А на столе чашка зелёного чая и незаконченный английский на завтра. Скучно, цинично и лаконично. Разве в этом вся ты? А если вернуться туда, на желтую скамейку в маленьком парке напротив, повторила бы? Нет? Не ври самой себе! Ты ведь всё ещё сидишь там и ждёшь, а она ведёт подробную лекцию курса социологии. Теперь он здесь, почти рядом... А ты не доделала английский на завтра. Ты была давно...
Ты был для меня, как море... такое недостижимое, такое тёплое и желанное... и вот дорога привела меня к тебе, наконец-то. Мечты сбываются. Я купалась до икоты, нежилась в тёплых лучах, волны накрывали меня любовью одна за другой. Однажды, я заплыла слишком далеко. Я больно ударилась об острый камень боязни и равнодушия... я смогла выбраться, заклеила рану пластырем и перевязала марлей и убежала далеко за закат, чтобы не думать... Со временем повязка стала ненужной и даже лишней... мне было уже не больно. Только обидно, что шрам остался. И снова время... меня потянуло к морю, снова к тебе. Я побежала не оглядываясь, я снова мечтала... но стоило войти в воду, как та тонкая защита отклеилась, а рану снова разбередили, ее разъели солёные волны, когда-то ласкавшие меня так нежно... Наивно и больно. Нет. Просто глупо...
Она считает себя самой обычной, хотя всё, может быть, не так просто... Строгая, симпатичная, а может, просто уставшая. Глаза? Глаза цвета стола, на котором стоит компьютер... для кого-то дубовые - уверенная, для кого-то осиновые - мягкая и вечно сомневающаяся. Кушает варенье ложками и ищет в заметках свой образ на завтра. Мечтает вырасти, но хочет остаться ребёнком. И внешность вроде не модельная, но приятная и нет Его, такого дорогого и любимого... Нет, не строгая, просто Он предал... а она пережила и снова мечтает. Самая обычная вроде, но всё не так просто
Знаешь, вот именно сейчас погода похожа на меня, на меня внутри... это вовсе не солнце и счастье, даже не дождь и слёзы... это туман. Ничего не видно и не понятно, изредка выглядывает яркое пятно, похожее на луну, как воспоминания о тебе. Иногда небо плачет в подушку, еле слышно, но ведь слезами делу не поможешь... смог - как запах твоего одеколона, засел глубоко в лёгкие и резко бьёт в голову при столкновении... И снова туман. Ничего не видно... не понятно...
Огромные наушники от компьютера и любимая музыка, аська и общение с друзьями, кружка зелёного чай Nesty...вот оно, маленькое искусственное счастье.

Клюшева Ирина, 14 лет, Саров

Рейтинг: 9