То, что я написала, то, что ты сейчас прочтешь, не всегда будет понятно. Надо поймать момент моего настроения, почувствовать запах мыслей и услышать мелодию моей души. Это всё здесь – читай.
I
Безответная любовь – это ужасно. Я столько пережила и, к счастью, забыла тебя. Сделать это было не трудно. Мы очень редко виделись, и достаточно было только захотеть, чтобы стереть тебя из моей памяти. И я захотела - забыла и не вспоминала, разлюбила и была счастлива. Вскоре влюбилась в другого, но ненадолго. Я по-прежнему мучилась – чего-то не хватало.
Наступило лето, и мы опять встретились, случайно, конечно. Мы даже не поздоровались, но одного взгляда хватило на то, чтобы моё сердце забилось в сто раз сильнее, мозг отключился, и мысли наполнились тобой. После я призналась тебе в любви, но ты проигнорировал меня.
И тогда я почему-то решила, что ты моя судьба, и я буду любить только тебя. Написала твоё имя на ладони, думала только о тебе, твоя фотография заменила икону... В общем, я просто жила тобой.
Прожив так около года, я, переполненная ужасной болью безответной любви, спрыгиваю с окна своей квартиры...
Очнулась в больнице, с радостной мыслью «Я ВЫЖИЛА!!!». Во время лечения я забыла обо всём. Хотелось лишь одного – снова жить нормальной полноценной жизнью. Врачи говорили, что это невозможно.
После дорогостоящего, но, как мне казалось, совершенно бесполезного курса лечения, меня выписали. Дома было лучше, но тоже плохо. Я была парализована и не могла оставаться одна на долгое время. На меня тоннами наваливались мысли и страхи, справиться с которыми было невозможно. Я боялась сойти с ума, и это спасло меня.
После моего лечения, денег в семье не осталось. Папа ушёл от нас, и маме пришлось устроиться на две работы. Поэтому я была целыми днями одна. Я никак не могла убежать от мыслей и страхов, сверлящих мою бедную психику со всех сторон. Я стояла на грани между здравым сознанием и шизофренией.
Но в один прекрасный день, ничем не отличавшийся от вчерашнего и позавчерашнего, страх одолел меня, и я, встав с постели, выбежала на улицу. В ночной рубахе, босиком, я ходила по городу и разглядывала прохожих. Как было приятно ощущать, что ты не одна! Все страхи вмиг растворились. Как мало мне нужно было для счастья тогда! И я просто шла и наслаждалась теплотой…душевной теплотой.
Пришла домой поздно вечером, чтобы застать маму. Она сначала даже не поверила, что перед ней её дочь. А потом расплакалась прямо у меня на плече…
Вскоре всё образовалось, стало как прежде. Я снова начала ходить в школу, снова встретила того, ради которого прыгнула вниз, снова влюбилась, снова безответно.
Бросилась под машину - выжила. Не разлюбила. Наелась таблеток – выжила. Перерезала вены – выжила…
II
Шёл ливень. Гулять когда на тебя льёт вода, мокнуть под её тяжестью, нюхать и ощущать её сырость, содрогаться от грома и радоваться радуге стало единственным счастьем для меня. Чтобы ощущать это счастье каждый день – я пришла и поселилась в тропических лесах Южной Америки. После того, как я поняла, что мне не страшна смерть, я много где побывала, но больше всего мне понравилось здесь.
Уже несколько миллиардов лет я живу на одном месте, и мне не надоедает эта жизнь. Именно здесь грустные мысли посещают меня намного реже. Я уже давно не выходила в люди. А зачем? Может быть именно они напоминают мне того самого человека, который так изменил мою жизнь. Сейчас я даже благодарна ему за то, что, наконец, нашла себя и своё счастье без любви.
С тех пор многое изменилось. Дни стали похожи на минуты, люди на животных, остальное - на мелочи. Прошло несколько концов света, но для меня осталось лишь одно счастье и одна проблема…
«Твоё имя, которое давно не могла забыть, навсегда впечаталось в кожу. Раньше мне это было облегчением – не нужно было каждый раз обводить стёршиеся буквы, сейчас – великое мучение. Когда я уже остыла, ты понял, что любишь меня, а теперь…Тебя уже давно нет, а я всё живу, причём абсолютно бессмысленно. Я не люблю тебя и не люблю другого. А всё потому, что ты во мне, твоё имя навсегда останется со мной. И я не смогу умереть, пока не забуду тебя совсем, но это невозможно. Вы предлагаете стереть память? А как же имя на ладони? Чем его не замазывай, оно останется. Даже если сделать пластическую операцию, поменять кожу – оно всё равно проявится. И вот что теперь делать?»
Когда у меня опять начинается депрессия, я словно схожу с ума. Я хочу умереть, я пытаюсь умереть, но всё напрасно. Но потом всё проходит, я смиряюсь с тем, что выбора нет, и надо жить дальше.
Радует только одно – с каждым миллиардом лет депрессии тревожат меня всё реже. В радостные дни мне кажется, что когда-нибудь, это имя смоется каплями какого-нибудь волшебного дождя, и я вновь смогу любить, только вряд ли захочу…

Рудометкина Алена, 13 лет, Железноводск

Рейтинг: 1