Реквием по мечте
Кто же мог подумать, что идеальная броня даст трещину? Спросили бы вы меня буквально неделю назад, я бы вам ответила, что это невозможно. Даже когда появилась маленькая, чуть заметная трещина, я была твердо уверена в том, что защита устоит и будет неизменно рядом в самые тяжелые моменты жизни, скрывая настоящие чувства глубоко в сердце за семью печатями и прочими запретами. Однако стоило мне почувствовать свободу и стоило только слегка ослабить хватку цепей - принципов, которыми я защищалась всю жизнь и не давала сделать ничего лишнего, как мне сорвало крышу. Давно не было такого прилива сил и желания сделать что-то экстраненормальное. Боже...это такая феерия чувств, которые копились во мне! Даже всех слов мира не хватило бы описать то, что я испытала в тот момент. Волны непонятных и неиспытанных чувств накатывали снова и снова, накрывали с головой, уносили в пучину неизвестности. Это словно бомба замедленного действия, которая отравляет душу вначале незаметно, поджидая нужного момента, ожидая, когда внутренние установки дадут слабину и треснет защита. А потом большой БАМ-М-М!, разрушающий все принципы и теоремы, доказанные мною же миллионы раз. А что дальше? А дальше просто схожу с ума...Разум пытается остановить и спрашивает: Что же ты делаешь? Это ведь неправильно, так нельзя. Но нет...мысли не об этом. Я начала чувствовать и видеть реальные краски мира, недоступные мне раньше по моей же вине. Я, словно наркоман, жаждущий того, чего лишился много лет назад, и теперь пытается заполнить пустое пространство. Эти краски, эта свобода...я получила все и одновременно все и потеряла. Не могу воспринимать ситуацию трезво, но взамен опьянена чувством свободы...не могу скрывать элементарных чувств, но взамен живу полной жизнью. Однако вскоре это сумасшествие выходит за рамки. Явный перебор, о котором я даже не думаю, а продолжаю разрушать остатки принципов и установок, мешающих слететь с катушек полностью. Плененная чувством свободы, я испортилась...правильная личность давно сгнила и похоронена мною же под обломками моего замка спокойствия и тишины, где я жила, защищенная от жестокой реальности, потому что считала, что стоит мне сделать неверный шаг, основанный на чувствах, а не на рациональном мышлении и логике, как вся эта тишина развалится на куски и все то, что строилось так тщательно, уже перестанет меня защищать. Вот я и жила во тьме, просиживая дни и ночи на троне одиночества, покрывшемся вековой пылью и паутиной. Хотела ли я вернуться к своему прошлому? Конечно же, нет. Обменять все эти чувства, испытанные мной впервые за долгое время, на серость и полное безразличие? Да никогда! О том, что мне стоит остепениться, и речи не было, ведь жить полной жизнью куда лучше, чем отсиживаться где-то в темном углу. Однако я переступила черту и сделала больше дозволенного. Потеряла нечто дорогое и любимое, греющее душу и помогающее смотреть вперед с гордо поднятой головой. Нет той опоры, помогающей идти дальше, хотя прошлое так и тянет назад. Нет того, что помогало мне улыбаться и смеяться каждому прожитому моменту. Что же...моя вина. Моя слабость, породившая столь глупое желание, отравившее разум и сердце, погубившее личность, которая делала все, чтобы соблюсти рамки, воздвигнутые ею же...
Лиля Гафиятуллина, 16 лет, Лениногорск
Рейтинг: 4
Комментарии ВКонтакте
Комментарии
Добавить сообщение
Связаться с фондом
Вход
Помощь проекту
Сделать пожертвование через систeму элeктронных пeрeводов Яndex Деньги на кошeлёк: 41001771973652 |