Внутри меня сейчас что-то перевернулось. Что это может быть, я даже понятия не имею, но знаю, от чего все эти изменения. Да, мне 16, да все скажут «Да что она понимает, она же не жила в то время, она не выросла на его творчестве!». Да! Но разве это лишает меня права влюбиться в него сейчас и компенсировать это? Кто сможет мне это запретить?! Никто. Пусть у нас и не всегда соблюдаются права в нашей стране, но я своим правом воспользуюсь. Я буду помнить, буду любить этого человека. Я слышала о нем множество раз, но ни разу не видела вживую. Что естественно. Я намного позже него родилась. Да, когда мне говорили о нем, я что-то запоминала, что-то упускала из виду. И быть может, именно фильм взбудоражил меня. Чего я только не начиталась по поводу этого шедевра кинематографа. Именно шедевра. Только кто-то произносит это слово в кавычках, а кто-то говорит от всей души. Когда мы пришли в кинотеатр, мы вроде уселись и были одни. Но спустя время на передний ряд пришли люди, возраста так 40-55 лет. И мужчины, и женщины. Да, вот оно поколение, видевшее его своими глазами и слышащее его. Они действительно его любят и помнят. Они именно выросли на нем. Я честное слово задумалась. И меня бросило в мурашки. Я смотрела фильм, что называется не моргая. Я волновалась при каждом неверном шаге главного героя. Меня бросало от взгляда к взгляду. Он каждый раз был новым, но всегда оставался по-прежнему глубоким и что-то произносящим. Да, это не тот человек, который стал легендой, но именно его играют. И как играют. Пошли титры. Я сидела на месте и даже не вытерла слез. Кто-то рядом сидящий толкнул меня и я, наверное, очнулась. Мы вышли из зала, и все обсуждают фильм. Стоит гул и шепот критик и оценок. Но я все еще в себе, точнее, я еще в зале, я смотрю несуществующее продолжение, перематывая кадры увиденного. По приходу, я открыла ноутбук и стала искать, искать, искать… Я стала вычитывать мнения людей о фильме. Я вспоминала слезы на глазах тех людей, что сидели на ряд впереди меня. Все в совокупности погружало меня еще больше в себя. В мысли о великом. Уже 5 дней прошло, а я все чего жду и чего-то ищу. Мне хочется заплакать, но я не знаю почему. Мое состояние напоминает коматоз, только наоборот. Я не контролирую свои мысли. Их все больше и больше. Я ищу фразы, напоминающее мне моего героя. Да я просто помешана на нем. Я помню, как в школе выучила его песню, «Прощание с горами», и рассказывала ее как стихотворение. Уже тогда меня явно что-то задело. И именно сейчас я вспомнила об этом. Никогда бы не подумала, что могу вот так влюбиться в человека. Просто смысл не только в его творчестве. Смысл еще и в нем…
В наушниках саундтрек к теперь моему любимому фильму, а пальцы на клавиатуре. Глаза бегают с бешенной скоростью, еле успевая за буквами. Я хочу обратиться к тому, для кого я все это пишу. Пишу уже не первое послание, если это можно так назвать. Я не застала Вас, видимо так было нужно. Но это не мешает мне действительно ценить Вас. Сейчас перечитаю это письмо и, наверное, не сдержу слез. Непонятное состояние. Причина зато понятна. Вы не с нами. Вы уже не делаете шаги по одной земле с теми, кто любит и помнит Вас. Но вы всегда слышны в ритме их сердец. Вы часть этого ритма. Вы в каждом ударе одного биения. Владимир Семенович, Вы рядом. Вы живы. Спасибо Вам за это.
Наверное, неспроста полюбившая Вас, Светлана.

Литвинова Светлана, 16 лет, Оренбург

Рейтинг: 0