Ничем друг другу не обязаны…
Я медленно шла по длинной аллее, совсем не ориентируясь в местности. Я просто шла, шла вперёд, не оглядываясь и не обращая внимания на окружающих. Я не плакала, не была печальна, но в тоже время мои глаза не выражали беззаветной радости и лёгкости. Я гуляла, что очень любила делать еще с детства. Любила гулять одна, так как для меня это было единственным способом собраться с мыслями и разобраться в себе. О чём я думала? Да ни о чём серьёзном, мысли в моей голове менялись со скоростью света, не давая мне шанса сосредоточиться на чём-то одном…
На улице было темно и сыро – середина осени. Отвратительная погода! Серые будни с мелким холодным дождём нагнетают тоску и печаль, по крайней мере, на меня точно.
Прохожих практически не встретить – всё давало понять, что уже поздний час. А мне было всё равно! Я не боюсь! Не боюсь темноты, скверов, тёмных улиц… Не боюсь ничего, в то время, как бояться надо, потому что бесстрашие делает человек слепым перед опасностью…
Походка моя была тяжела, глаза задумчиво устремлены куда-то вдаль, на лице читалась печаль… Всё говорило о том, что со мной что-то не так… Но ведь нет! Со мной всё замечательно! И почему люди привыкли смотреть только на то, что у тебя на лице, не заглядывая при этом в душу? Почему? Потому что все эгоисты? Почему все думают, что ты несчастен, если не улыбаешься, не смеешься?! Внутренняя радость ведь намного важнее внешней! Можно сделать вывод: многим просто плевать, что происходит внутри тебя… Да кого это вообще волнует? У каждого свои дела, свои проблемы… Нужно решать свои возникшие вопросы, а чтобы еще копаться в чужой душе – уж извините! На это просто не хватит ни времени, ни сил, ни желания…
Я совсем не заметила, как оказалась в до боли знакомых местах… Как это получилось? Я знала здесь практически всё… И при воспоминании что-то остро кольнуло мне в сердце, не давая вдохнуть воздуха без боли…
«Ну ничего страшного, - подумала я, - как пришла, так и уйду». Я решала идти вперёд, так как ужасно не любила и считала глупым оглядываться и возвращаться.
Мой шаг ускорился… Объясню это тем, что не могу и не хочу видеть эти места, видеть старые лавочки, на которых когда-то сидела, видеть мощные многолетние деревья, под которыми летом скрывалась от жаркого солнца, видеть знакомый дом, который величественно возвышался в высь неба, слышать пронзающий громкий крик птиц, который когда-то воспринимался мной как чудесная музыка… не могу и не хочу…
Я шла уже совсем быстро, как вдруг услышала громкий смех. Машинально повернув голову – увидела Его… Он был не один, с ним его большая компания… Но даже среди тысячи людей Его я узнаю, почувствую, для меня Он родной… В Его руке была алюминиевая банка, возможно, хотя скорее всего, с алкогольным напитком.
Все громко смеялись, их совсем не тревожило то, что люди давно спят в своих тёплых кроватях…
Прошло каких-то жалких полгода с нашей последней встречи… Но этих полгода хватило, чтобы чувства остыли… Говорят время лечит, но мне кажется, что меня время убивает, потому что я каждый день делаю то, что ненавижу больше всего – вспоминаю… вспоминаю его голос, его слова, его детские глаза, его нежные руки… Я вспоминаю Его каждый божий день и ненавижу себя за это…
И вот сейчас я смотрю на Него, смотрю спустя полгода, и за каких-то доли секунд в моей памяти воскрешается всё то, что причиняло невыносимую боль…
…
- Мы разные, понимаешь?! Ничего не может быть! У нас разные пути, разная жизнь… Ты полная противоположности меня… Когда-нибудь всё это обязательно кончится, так что давай не будем делать друг другу больно… - я пыталась объяснить Ему, пыталась сказать, что мы принадлежим разным мирам, которые никогда не пересекутся… Но в самой потаённой части моей души жила надежда, что всё можно изменить…
- Катя, все люди разные! Понимаешь, все! Противоположности притягивают, так ведь? Да, мы ссоримся , но я без этого не смогу… Я не смогу без тебя… - Он не понимал того, что я хотела Ему сказать; Его мнение стоит превыше всего и спорить с Ним невозможно… Но Он говорил так серьёзно, так искренне, что мне всем сердцем хотелось верить Его словам…
- Потом будет больнее, - не отступала я, но понимала, что уже не в силах с собой бороться… я больше не могу идти против своего сердца… я устала приказывать ему, говорить как будет лучше, как хуже… я прекрасно понимала, что потом пожалею, что будет в тысячу раз больнее, но чувства слишком сильны, чтобы бороться с ними…
- Что за глупость?! Когда это «потом»?! Через день, два, три?! Не думай о том, что будет завтра, думай о том, что есть сейчас, на данный момент! – Его голос звучал так убедительно, что я сдалась, поддалась его пустым и глупым убеждениям, в то время, как знала, что всё будет так, как я говорила… Но надежда еще жила во мне…
Сколько себя помню, я всегда боялась Его… Боялась потому, что не могла до конца понять его сущность… Он имел власть надо мной, власть над моим влюблённым сердцем, живущим не реальностью, а иллюзиями и мечтами…
…
Пролетело три месяца… Всё так, как должно быть, как бы больно ни приходилось…
Я чувствовала, что что-то не так…
- Почему ты со мной так разговариваешь?
- Как «так»? – поинтересовался Он.
Я не понимала, почему Он стал холоден ко мне. Хотя нет, понимала, но боялась признаться себе в этом…
Ответа он не стал дожидаться.
- Мы разные. Нам не о чём толком говорить. Я знаю реальность, а ты живёшь в мире, где все люди добрые, хорошие, ну просто ангелы! Ты веришь в людей, в то время как они убивают друг друга, придают, изменяют! Ты не видела того, что видел я, поэтому не суди о мире сквозь призму своего видения добра в каждом. Ты многого не знаешь о людях… Да и какой вообще смысл во всём этом? Никакого!
Я не знала, что ответить на его слова, поэтому просто молчала. Было больно и обидно, жалко себя и жалко Его… Когда-то я пыталась объяснить Ему практически тоже самое, но разница в том, что Он пытался переубедить меня… А я просто молчала в ответ на его слова… Такой уж характер у меня – принимать всё сразу, а не изменять на какой-то промежуток времени то, от чего не убежишь…
…
Прошло полгода… Что изменилось? Многое… Жизнь у каждого своя… разум мой бесконечно рад , что всё так получилось… а сердце бесконечно страдает, что Его нет рядом… Я просто всё это время боялась признаться как сильно скучаю по Нему… Но всё так, как должно быть… И я буду повторять это всегда… и этого не изменишь…
Он ни разу не подумал о том, какого мне, что я чувствую… Ему было плевать… Он так и не узнал самого главного – не узнал настоящую меня…
Я стою и смотрю на него… В кого он превратился?! Мне Его жалко… Хотелось закричать, заплакать, зарыдать во весь голос, хотелось заставить Его посмотреть на свою жизнь со стороны, хотелось пробежать эти несчастные сто метров и вновь оказаться рядом с Ним… Хотелось… Но я не закричала, не заплакала, не подбежала… Я стояла на том же месте… Где-то в глубине души жила надежда, что может быть Он всё-таки заметит меня, что может быть, подойдёт, возьмёт за руку и не произнося ни слова, скажет глазами, как сильно скучал… Надежда… Её невозможно убить ничем… И кажется будто я бегу за Ним, зову, кричу, умоляю остановиться, клянусь, что без Него мне просто не жить, - но Он холоден, не сбавляет шага, не оглядывается, не останавливается, как будто не замечая меня… Но когда Он бежал за мной, умоляя остановиться, я оглянулась, проиграв самой себе…
Он не замечал меня, слишком был увлечён своей компанией… Я не знаю откуда находились во мне силы держаться… Я всегда старалась не показывать свою слабость – смеялась, улыбалась, веселилась, старалась не говорить о Нём, в то время как внутри было настолько больно, что очень часто, оставаясь одна, я плакала, желая хотя бы слезами облегчить свою душу…
Я подняла голову к небу, надеясь, что так мои слёзы не смогут скатиться вниз по щекам… Небо было чистым, без облаков, что давало возможность рассмотреть каждую звезду. Мне почему-то так сильно захотелось дотянуться до неба, захотелось изменить что-то, захотелось вычеркнуть Его из своей жизни! А еще появилось огромное желание закричать, понять почему Бог так поступил с мной? Зачем послал мне Его? Зачем пересёк наши пути? Но я не произнесла ни слова… Лишь опустив голову, пошла вперёд…
Он часто любил повторять одну фразу – Какой в этом смысл? Так вот я отвечаю – смысл в том, что смысла нет…
Таковы наши пути: он остаётся на месте, а я иду вперёд… Пусть в одиночестве и со слезами, но вперёд… У нас разная жизнь и мы ничем друг другу не обязаны…
На улице было темно и сыро – середина осени. Отвратительная погода! Серые будни с мелким холодным дождём нагнетают тоску и печаль, по крайней мере, на меня точно.
Прохожих практически не встретить – всё давало понять, что уже поздний час. А мне было всё равно! Я не боюсь! Не боюсь темноты, скверов, тёмных улиц… Не боюсь ничего, в то время, как бояться надо, потому что бесстрашие делает человек слепым перед опасностью…
Походка моя была тяжела, глаза задумчиво устремлены куда-то вдаль, на лице читалась печаль… Всё говорило о том, что со мной что-то не так… Но ведь нет! Со мной всё замечательно! И почему люди привыкли смотреть только на то, что у тебя на лице, не заглядывая при этом в душу? Почему? Потому что все эгоисты? Почему все думают, что ты несчастен, если не улыбаешься, не смеешься?! Внутренняя радость ведь намного важнее внешней! Можно сделать вывод: многим просто плевать, что происходит внутри тебя… Да кого это вообще волнует? У каждого свои дела, свои проблемы… Нужно решать свои возникшие вопросы, а чтобы еще копаться в чужой душе – уж извините! На это просто не хватит ни времени, ни сил, ни желания…
Я совсем не заметила, как оказалась в до боли знакомых местах… Как это получилось? Я знала здесь практически всё… И при воспоминании что-то остро кольнуло мне в сердце, не давая вдохнуть воздуха без боли…
«Ну ничего страшного, - подумала я, - как пришла, так и уйду». Я решала идти вперёд, так как ужасно не любила и считала глупым оглядываться и возвращаться.
Мой шаг ускорился… Объясню это тем, что не могу и не хочу видеть эти места, видеть старые лавочки, на которых когда-то сидела, видеть мощные многолетние деревья, под которыми летом скрывалась от жаркого солнца, видеть знакомый дом, который величественно возвышался в высь неба, слышать пронзающий громкий крик птиц, который когда-то воспринимался мной как чудесная музыка… не могу и не хочу…
Я шла уже совсем быстро, как вдруг услышала громкий смех. Машинально повернув голову – увидела Его… Он был не один, с ним его большая компания… Но даже среди тысячи людей Его я узнаю, почувствую, для меня Он родной… В Его руке была алюминиевая банка, возможно, хотя скорее всего, с алкогольным напитком.
Все громко смеялись, их совсем не тревожило то, что люди давно спят в своих тёплых кроватях…
Прошло каких-то жалких полгода с нашей последней встречи… Но этих полгода хватило, чтобы чувства остыли… Говорят время лечит, но мне кажется, что меня время убивает, потому что я каждый день делаю то, что ненавижу больше всего – вспоминаю… вспоминаю его голос, его слова, его детские глаза, его нежные руки… Я вспоминаю Его каждый божий день и ненавижу себя за это…
И вот сейчас я смотрю на Него, смотрю спустя полгода, и за каких-то доли секунд в моей памяти воскрешается всё то, что причиняло невыносимую боль…
…
- Мы разные, понимаешь?! Ничего не может быть! У нас разные пути, разная жизнь… Ты полная противоположности меня… Когда-нибудь всё это обязательно кончится, так что давай не будем делать друг другу больно… - я пыталась объяснить Ему, пыталась сказать, что мы принадлежим разным мирам, которые никогда не пересекутся… Но в самой потаённой части моей души жила надежда, что всё можно изменить…
- Катя, все люди разные! Понимаешь, все! Противоположности притягивают, так ведь? Да, мы ссоримся , но я без этого не смогу… Я не смогу без тебя… - Он не понимал того, что я хотела Ему сказать; Его мнение стоит превыше всего и спорить с Ним невозможно… Но Он говорил так серьёзно, так искренне, что мне всем сердцем хотелось верить Его словам…
- Потом будет больнее, - не отступала я, но понимала, что уже не в силах с собой бороться… я больше не могу идти против своего сердца… я устала приказывать ему, говорить как будет лучше, как хуже… я прекрасно понимала, что потом пожалею, что будет в тысячу раз больнее, но чувства слишком сильны, чтобы бороться с ними…
- Что за глупость?! Когда это «потом»?! Через день, два, три?! Не думай о том, что будет завтра, думай о том, что есть сейчас, на данный момент! – Его голос звучал так убедительно, что я сдалась, поддалась его пустым и глупым убеждениям, в то время, как знала, что всё будет так, как я говорила… Но надежда еще жила во мне…
Сколько себя помню, я всегда боялась Его… Боялась потому, что не могла до конца понять его сущность… Он имел власть надо мной, власть над моим влюблённым сердцем, живущим не реальностью, а иллюзиями и мечтами…
…
Пролетело три месяца… Всё так, как должно быть, как бы больно ни приходилось…
Я чувствовала, что что-то не так…
- Почему ты со мной так разговариваешь?
- Как «так»? – поинтересовался Он.
Я не понимала, почему Он стал холоден ко мне. Хотя нет, понимала, но боялась признаться себе в этом…
Ответа он не стал дожидаться.
- Мы разные. Нам не о чём толком говорить. Я знаю реальность, а ты живёшь в мире, где все люди добрые, хорошие, ну просто ангелы! Ты веришь в людей, в то время как они убивают друг друга, придают, изменяют! Ты не видела того, что видел я, поэтому не суди о мире сквозь призму своего видения добра в каждом. Ты многого не знаешь о людях… Да и какой вообще смысл во всём этом? Никакого!
Я не знала, что ответить на его слова, поэтому просто молчала. Было больно и обидно, жалко себя и жалко Его… Когда-то я пыталась объяснить Ему практически тоже самое, но разница в том, что Он пытался переубедить меня… А я просто молчала в ответ на его слова… Такой уж характер у меня – принимать всё сразу, а не изменять на какой-то промежуток времени то, от чего не убежишь…
…
Прошло полгода… Что изменилось? Многое… Жизнь у каждого своя… разум мой бесконечно рад , что всё так получилось… а сердце бесконечно страдает, что Его нет рядом… Я просто всё это время боялась признаться как сильно скучаю по Нему… Но всё так, как должно быть… И я буду повторять это всегда… и этого не изменишь…
Он ни разу не подумал о том, какого мне, что я чувствую… Ему было плевать… Он так и не узнал самого главного – не узнал настоящую меня…
Я стою и смотрю на него… В кого он превратился?! Мне Его жалко… Хотелось закричать, заплакать, зарыдать во весь голос, хотелось заставить Его посмотреть на свою жизнь со стороны, хотелось пробежать эти несчастные сто метров и вновь оказаться рядом с Ним… Хотелось… Но я не закричала, не заплакала, не подбежала… Я стояла на том же месте… Где-то в глубине души жила надежда, что может быть Он всё-таки заметит меня, что может быть, подойдёт, возьмёт за руку и не произнося ни слова, скажет глазами, как сильно скучал… Надежда… Её невозможно убить ничем… И кажется будто я бегу за Ним, зову, кричу, умоляю остановиться, клянусь, что без Него мне просто не жить, - но Он холоден, не сбавляет шага, не оглядывается, не останавливается, как будто не замечая меня… Но когда Он бежал за мной, умоляя остановиться, я оглянулась, проиграв самой себе…
Он не замечал меня, слишком был увлечён своей компанией… Я не знаю откуда находились во мне силы держаться… Я всегда старалась не показывать свою слабость – смеялась, улыбалась, веселилась, старалась не говорить о Нём, в то время как внутри было настолько больно, что очень часто, оставаясь одна, я плакала, желая хотя бы слезами облегчить свою душу…
Я подняла голову к небу, надеясь, что так мои слёзы не смогут скатиться вниз по щекам… Небо было чистым, без облаков, что давало возможность рассмотреть каждую звезду. Мне почему-то так сильно захотелось дотянуться до неба, захотелось изменить что-то, захотелось вычеркнуть Его из своей жизни! А еще появилось огромное желание закричать, понять почему Бог так поступил с мной? Зачем послал мне Его? Зачем пересёк наши пути? Но я не произнесла ни слова… Лишь опустив голову, пошла вперёд…
Он часто любил повторять одну фразу – Какой в этом смысл? Так вот я отвечаю – смысл в том, что смысла нет…
Таковы наши пути: он остаётся на месте, а я иду вперёд… Пусть в одиночестве и со слезами, но вперёд… У нас разная жизнь и мы ничем друг другу не обязаны…
Енилина Екатерина, 17 лет, Тольятти
Рейтинг: 0
Комментарии ВКонтакте
Комментарии
Добавить сообщение
Связаться с фондом
Вход
Помощь проекту
Сделать пожертвование через систeму элeктронных пeрeводов Яndex Деньги на кошeлёк: 41001771973652 |